jueves, 2 de julio de 2020

Nostalgia.


Se supone que iba a publicar otra entrada primero, pero el desánimo me ha ganado en los últimos días. Tenía ganas de escribir, así que nuevamente recurro al blog.


Realmente no tengo definido qué escribir, simplemente quiero ir escribiendo y soltar pensamientos, y es que me terminan carcomiendo, generándome ansiedad. Esta semana mi ánimo se fue abajo de forma increíble, pero sé que debo ser responsable al dejarme sentirlo e ir de a poco, a mi ritmo para funcionar. Pequeñas cosas me traen alegría a mi día a día, decorar mi pieza es una de ellas. Hace poquito recibí unas fotos de María (@verymerii), las coloqué en mi pared y una la dejé en mi escritorio para poder verla más cerca. Un pequeño pedazo de Japón en mi espacio de trabajo y a la vez personal.



La nostalgia me ha pegado muy fuerte en esta cuarentena. He disfrutado muchísimo al volver a ver y/o escuchar cosas del pasado, especialmente de mi infancia/adolescencia. Me he visto las películas de Naruto y me he reído un montón, estoy con maratón de Naruto Shippuden viendo por primera vez algunas escenas (fui más fan del manga que del anime) y escuchando los opening/endings de varios animes. También bandas japonesas que escuchaba en ese tiempo, como Aqua Timez. Me genera mucha tranquilidad el escucharlos. Es increíble pensar que a mis 9 años conocí por primera vez Naruto gracias a mi mejor amiga y me volví muy muy fan de ello. Me marcó muchísimo, pues fue el principio de mi amor hacia las series de anime, la música japonesa/coreana y la ilustración.

Y aunque me gustaría tan sólo recordar las cosas felices, también termino recordando las cosas tristes. Llegar a Temuco (a los 8 años) fue todo un cambio para mí, tener nuevos compañeros, un clima frío y lluvioso, un cambio de estudio, etc. Sin duda me volví muy introvertida en esta ciudad, y es que aquí comenzó toda la ansiedad que me ha acompañado durante mi vida. Mis compañeros eran muy diferentes a los de Santiago, sufrí mucho. Me molestaban mucho. Pero el anime era algo que disfrutaba un montón, adoraba ver Naruto, conseguir cualquier cosa relacionada a ello. Y dibujar. Fue mi escapatoria y mi pasatiempo favorito, dibujé muchas veces a los personajes, especialmente a Sakura (amaba a Sasuke, pero se me daba fatal dibujarlo haha).



Es lindo ver cosas del pasado, pero la nostalgia es muy peligrosa, ya que hace pensar que cualquier cosa del pasado fue mejor y muchas veces no es así. La mente engaña mucho, y trato que no me suceda tanto.Tengo un baúl y una pequeña caja donde guardo "recuerdos": notas de amigas, notas de ex compañeros, regalos, objetos del pasado, etc. Mantengo un cd de An cafe (algo muy apreciado para mi yo adolescente), mi primer iPod, una bolita que me regaló mi Tata (no dejaba que nadie usara sus juguetes, pero nos daba permiso a nosotras y nos regaló unas canicas), una foto de mi perrita Princesa y entradas de conciertos: An Cafe, el primero, donde le agradezco tanto tanto a mis papás por el permiso y el apoyo (tenía una relación muy mala con ellos en ese tiempo, no les gustaba que viese anime ni que escuchara música japonesa); JYJ, mi primer concierto de K-pop; SHINee, mi grupo favorito de k-pop, una oportunidad única donde pude ver a los cinco integrantes. Un hermoso recuerdo.

Hace tan sólo unos años decidí deshacerme de unos recuerdos de personas del pasado, de ex amigas, incluso tenía notas guardadas de la persona que generó el bullying. Es increíble que no lo hiciera antes, pero realmente me aferraba a cosas del pasado por muy negativas que fuesen. El bullying afecta de una manera muy extraña. La época escolar no la guardo con mucho cariño, creo que el único año que fue mi favorito fue cuarto medio, el último.



Revisando mis diarios, me doy cuenta que no lo disfruté tanto como pensaba. Fue un año donde tuve amigos cercanos, donde me dijeron cosas muy importantes para mí, pero mi inseguridad era muy grande. Es increíble leer lo que sentía, minimizaba todo, cuando en realidad estaba sufriendo de mucha ansiedad e inseguridad. Me sentía irritada, estaba a la defensiva, creía que en cualquier momento mis amigos me cambiarían, me abandonarían. Que en cualquier momento volvería a ocurrir el bullying. Era otro liceo, pero los fantasmas del pasado me afectaban mucho.

Al comenzar la cuarentena soñé mucho que volvía al colegio de forma obligada. Despertaba confundida, aliviada que no fuese real, pero la sensación era terrible. Soñaba con las personas que compartí durante años, de las cuales no guardo buenos recuerdos. En el mismo sueño tenía esa sensación que sentí al cambiarme de colegio: a pesar de haber sufrido de bullying, añoraba caerles bien. Haberles caído bien. Veía como todos compartían, como tenían fotos juntos (facebook), se hacían amigos. Y me sentía muy sola, porque comenzar en el nuevo liceo (en segundo medio) se me dificultó muchísimo. Me costaba socializar, sentirme normal. Tuve peleas. Realmente al leer mis diarios, me decía que debí actuar diferente, tal vez las cosas hubiesen sido menos complicadas. Pero es parte de crecer, vas adquiriendo madurez con el tiempo. Lo bueno es que ese tipo de sueños pararon, lo agradezco mucho, pero admito que ex compañeros me sigan en instagram no me ayuda mucho. Es una sensación extraña, realmente no quiero que me vean y me siento muy expuesta haha.



Pero lo lindo de leer mis diarios, es que encuentro buenos momentos, cosas que no recordaba. Lo bueno de la terapia es que me permitió soltar muchas cosas y trabajar en mí. Ahora recuerdo a mis ex amigos de buena forma, agradeciendo su tiempo conmigo y ser conciente del por qué esas amistades terminaron. Y me ayuda apreciar a las personas que tengo conmigo ahora. Me costó mucho sentir confianza con ellas, o a atreverme a ser su amiga en realidad. Tener fotos con ellas es un gran logro para mí, porque adoro las fotos y siento que nunca aprovecho esas oportunidades de guardar recuerdos. En el liceo logré tomar muchas fotos de mis compañeros y amigos, en mi año en la católica también lo logré, pero en Inacap (mi U) mi timidez fue extrema y muy pocas veces logré fotos. Pude adaptarme muy bien en lo académico, pero en lo social me fui abajo de forma extrema haha. Ahora miro para atrás y no debí estresarme tanto, pero nuevamente, la experiencia se va adquiriendo con el tiempo.

Extrañamente he sentido más confianza en cuarentena, tal vez por estar en mi zona de confort: estar en casa. Me da un poco de miedo que al volver a salir (si alguna vez pasa todo esto) me cueste socializar nuevamente, pero soy feliz de poder trabajar e ir avanzando en lo que me gusta. Pude enfocarme en trabajar en ilustraciones y logos, en mejorar mi tienda completamente. Admito que la adultez también me está pegando fuerte, donde termino pensando que necesito mucho dinero para lograr las cosas que quiero. O al menos ganar lo suficiente para ser independiente. Pero los pequeños pasos ayudan, así que trato de enfocarme en ello y sentirme agradecida, conforme con lo mío. Algunos días son más difíciles, otros, más fácil.


Creo que no tiene ningún sentido ni fin esta entrada, pero quería escribir. Mi semana no comenzó muy bien, hoy para colmo mi pc ha muerto (de forma momentánea) y me tiene muy frustrada. Terminé editando fotos en el celular, las pasé al notebook de Gemeli y comencé a escribir por aquí. También porque me siento culpable de tan sólo publicar cosas de mi tienda y patreon, no generando contenido por aquí ni en youtube. Les prometo que me estoy organizando para rendir en todo, pero la pandemia me ha enseñado a ir al ritmo de cada uno, sin presionarse. Espero que ustedes también descansen cuando lo necesiten, cuídense mucho. Y gracias por leer esta entrada sin sentido.

- Teffy.

Join the conversation!

  1. Hola Teffy.
    Yo te sigo desde hace muchisimo tiempo. Creo que desde publicaste tu entrada de coleccion de rilakkuma y pude ver tu crecimiento en las redes (por asi decirlo) pero esta entrada me llego muy profundo porque es muy similar tu historia.

    A mi tambien me paso casi la misma experiencia con compañeros de colegio y tambien de la U. Tambien no me llevaba bien con mis padres porque soy muy fan de los coreanos anteriormente (te hablo de hace 12 años atrás). Asi que te compartire algunos pensamientos que me hicieron darme cuenta de muchas cosas.

    Sobre el colegio, era una persona que tenia pocas amistades pero estas amistades se juntaba con compañeros que no tenia esa coneccion de sentirse incluido y me sentia sola. Despues de 13 años de haber terminado el colegio ellos son solo eso "COMPAÑEROS" de los 23 que éramos solo tengo 3 amigas que hasta ahora mantengo amistad y que ya mas adulta esos compañeros no me suman ni me restan y estoy bien con lo que tengo ahora de ellos. Pase muchas cosas con algunos y la verdad que me percate que no vamos en la misma sintonía y que nunca lo estaremos asi que esta bien, a pesar de que sufria un bulling que siempre tocaban temas de mi fisico y trataba de no llamar la atencion... Solo queria estar tranquila y pasar el día con mi anime (inuyasha) y coreanos (Tvxq5).

    Sobre la Universidad. Tambien estuve en 2 distintas y la primera no tengo ninguna amistad y de mi universidad donde me gradue no tengo tampoco a nadie. Me desenvolvi muy bien academicamente pero social era sólo para tareas grupales. Y te digo que esta bien no tener amistades en la universidad porque después de graduarte cada uno baila solo. Cada ciclo era una persona menos o una persona que repitio y ninguno me sentí comoda porque estaba enfocada en mis estudios. Ahora, podria decirse que me hubiera gustado tener mas amistades como otras personas, tener mas anecdotas de universidad pero no puedo cambiar el pasado asi que no puedo lamentar lo que ya paso.

    Mis padres, fue duro. Pero ahora puedo decir que los entiendo y que hay cosas que eh tenido que conversar con ellos para que mis creencias como forjar mi futuro y mis gustos no eran malos. Creían que por andar mucho tiempo con coreanos era una perdida de tiempo, que no me enfocaba en lo importante que era ser alguien laboralmente estable en el futuro. Tuve que decirles que si no fuera por ese hobby (Hacia eventos, proyecciones,etc) no hubiera sabido mi carrera, de haner conocido realmente a personas que los consideraria como mis hermanos. De que no estoy en drogas, que no voy a "perrear" o yendome por mal camino. Ahora ellos son mas conscientes de mis decisiones y que es parte de la vida.

    Teffy, sorry si escribi demasiado pero se que aveces el pasado es como una gran sombra que nos jala para atras. Ahi te das cuenta que la adolescencia es realmente como significa y es porque es dura y es la parte dificil de darse cuenta que estamos a un paso de ser adulto. No te ahogues en un mundo que ya paso y recuerda que no serias lo que eres hoy por lo que te paso en el pasado. Has avanzado a pasos agigantados y tienes que pensar que ser como eres te trajo donde estas. No todo es perfecto, no todo sale como quisieramos y no tengas miedo del futuro que apoyo siempre tendras. Amigos para siempre solo se cuentas con los dedos de mano asi que ten tranquilidad, no tengas miedo del futuro se vive el dia a dia.

    Espero te hayas sentido en algo reconfortada. Te mando mis mayores vibras positivas y felicidad para ti. Eres unica y eso te hace especial.

    Besos

    ResponderBorrar
  2. Hola Teffy

    No te imaginas como me llega y me toca el corazon tu entrada, es muy duro ser adulto y mirar atras y notar tantas sombras y luces de distintos colores..

    Ultimamente yo he estado lidiando con el hecho de estar en cuarentena y estar desempleada, y es inevitable pensar en el pasado y en lo que significo para cada uno ciertas etapas de nuestra vida...ciertas amistades..ciertas cosas y lo dices muy bien, la mente es muy engañosa y nos hace creer que eran mejores ciertas cosas de lo que realmente lo fueron.

    Crecer es duro..pero tambien te hace apreciar todo lo que tienes y disfrutar las cosas..apreciarlas.

    Solo puedo decirte que tengas mucho animo y que siempre vienen dias mejores, hoy es solo uno de esos tantos dias de esta enorme montaña Rusa


    Cuidate mucho, Saludos

    ResponderBorrar
  3. Hola, sigo desde hace mucho tiempo tu blog, y rara vez dejo comentarios, a pesar de que me encanta tú contenido...pero es porqe la mayoría de las veces no sé muy bien qué escribir jejeje.

    Esta entrada en particular, me removió, un poco "mucho" mi ser, ya que últimamente me he estado sintiendo nostálgica, y ansiosa (tengo trastorno de ansiedad que suele acabar en ataques de pánico), me he replanteado mi vida y como la he llevado hasta ahora, una introspección profunda (por así decirlo),...y la verdad, es bueno soltar y dejar ir, en mi infancia y parte de mi adolescencia (desde los 6 hasta 13 años) también sufrí bullying, lo cual se acumuló por años y mutó, también favoreció a que desarrollara una personalidad más introvertida...pero, ¿sabes?, si no hubiera vivido todo eso no seria quien soy hoy ni estaría aquí, lógicamente no era lo ideal, mucho menos en una etapa donde se definen tantas cosas qe después influirán en la adultez, pero lo veo así porqe he perdonado y me he perdonado, aún me falta mucho, pero tengo el apoyo de quienes amo y soy agradecida de ello.
    Si bien es cierto, yo no fui capaz de conservar nada de esos años, todo lo eliminé de mi vida así como a las personas que formaron parte de esos días, directamente las bloquee cuando vinieron a mis redes sociales, porqe mi tranquilidad es primero y ellos me incomodaban, por eso admiro que tengas cosas aún guardadas, o a esas personas viendo lo que haces en rrss, eso demuestra que tienes una fortaleza enorme a tu favor.

    Mucho ánimo, todo estará mejor.

    cariños y apapachos :3

    ResponderBorrar
  4. Hola, la verdad es la primera vez que leo tu blog, pues de alguna forma me ha interesado mucho todo tu trabajo y así es como terminé aquí.

    La cuarentena puede revivir muchos temas delicados, porque una pasa mucho tiempo con sus pensamientos y estos a veces son engañosos y desmotivantes, pero siempre se puede seguir después de permitirte, aunque sea un segundo, pasar por esa tormenta.

    Yo aún soy estudiante de universidad, congelare el año por estrés académico. La situación me ha hecho recordar cosas tan desagradables que pasé en mis años de media que, en contados casos, siento que transmito en mi trabajo al sentir inseguridad en todo lo que hago.

    Intento pensar que no es el fin, solo es un periodo largo de tiempo en el reencuentro con uno mismo.

    Espero que todo esté bien para ti, me gusta la forma en la que escribes y te expresas, así que te apoyaré todo lo que me sea posible.

    Saludos y si se puede! <3

    ResponderBorrar
  5. Hola! Hace mucho que no pasaba por aquí...
    Teffy, la memoria es muy muy muy engañosa, y la angustia está ligada a esas memorias atrofiadas. Hay un documental en Netflix (La mente en pocas palabras) donde hablan de lo ineficiente que es la memoria. El cerebro le pone y le saca lo que quiere a nuestros recuerdos, y distorcionamos completamente cómo sucedió algo.
    A veces, recordamos sólo lo negro de ciertas épocas, cuando hay muchas cosas buenas que nos mantuvieron a flote en esos tiempos.
    Por eso encuentro muy lindo escribir diarios (o blogs) que mantengan intactos tus recuerdos. Creo que esos recordatorios, como fotos o boletos, tangibles e inmodificables son sin duda muy preciados. (De hecho tengo una cajita de Pocky con un recuerdito tuyo de un evento en la Inacap haha)
    Tener escrita cada emoción, así como dices en este post, que a veces crees que no tiene sentido, pero leer estas cosas en el futuro te hacen valorar tu crecimiento. Por ejemplo para mí la nostalgia siempre la remonto a mi adolescencia, como si hubiese hecho muchas cosas, pero me lo pasaba encerrada viendo anime, juntándome con gente que no le sumaba nada a mi vida, y mi mamá estaba muy enferma... ¿? Y recuerdo la U como una etapa espantosa que me lo pasé en el psiquiatra, por el luto de mi mamá, leo mi diario de ese tiempo (e incluso hay un blog que no puedo borrar porque no recuerdo la clave) llenos de tanta rabia y resentimiento... pero ahora veo esa etapa y sé que hice muchísimas cosas, salí de mi zona de confort un montón de veces, y conocí a mis amistades más preciadas.
    Y lo que más me impacta es que muchas de esas palabras de rabia o pena, no las siento mías. Sé que era mi cabecita alterada y enferma. Aún así, las valoro porque me hacen apreciar todos los aspectos que consideraba secundarios, como grandes protagonistas de mi sanación.

    No te conozco directamente pero he visto tu crecimiento a lo largo de los años. Tu inseguridad con tu trabajo se notaba mucho al principio; ahora tu identidad se transmite en todo tu trabajo, y ya ves como gente de todas partes compra tus creaciones. A nivel más íntimo no puedo hacer una apreciación, pero es muy admirable que con todos tus temores y dificultades, hayas seguido avanzando.

    El concepto madurez no resuena conmigo, porque es como llegar a un punto final, una única meta. Y la verdad la vida no deja de ponerte enseñanzas nunca. Con el tiempo uno sabe enfrentar esas adversidades con mayor facilidad, pero jamás dejarás de aprender. Siempre seremos inmadurxs, siempre a punto de madurar un poco más. Lo importante es siempre convertirte en alguien mejor y más más mejor xd pero sin perder la esencia.
    Nunca se debe ver todo tan blanco o negro. Nunca un momento en nuestras vidas es 100% feliz, ni tampoco lo es totalmente triste. Nunca somos del todo maduros o inmaduros. Siempre hay un balance, sólo cuesta apreciarlo, cuesta muchísimo, pero tienes todas las estrategias y herramientas para notarlas.
    Que bueno que tu terapia te ayude a notar cada pasito que das.
    Un abrazo.
    Espero que con los años sea más fácil para ti dominar tus recuerdos y apreciarlos de mejor manera. La Teffy diez años más viejita tendrá nostalgia de estos días jejejeje.

    ResponderBorrar
  6. Hola ♡ Espero que te encuentre mejor!!!
    Ahora que estaba leyendo tu entrada, a me pasa algo parecido sobre los sueños aunque es esporádico, mi tiempo en la U fue muy estresante y tuve muchos problemas ... así que es un tiempo que a pesar de que si tengo buenos recuerdos, tambien tengo malo y unos muy estresantes :C pero poco a poco he sido mas consciente sobre ello.

    A mi tambien me dan periodos de nostalgia ♡♡♡ momentos donde me pongo a ver anime (sailor moon y guerreras magicas que son los animes que mas me gustan) asi que creo que son etapas nomales.
    Siempre me alegra venir a leerte, me da paz y ademas me motivas a ser mas organizada

    Un beso!!! ♡♡♡

    ResponderBorrar

Latest Instagrams

© 道 ~ to the Happiness. Design by FCD.