sábado, 8 de mayo de 2021

Mudanza, cambios.

 

Hoy tomé mi cámara (07 de mayo), mi primera cámara que tiene el lente que tanto adoro. Olvido lo maravilloso que se siente fotografiar, por más que sean las cosas que están a mi lado todos los días. O tal vez es eso lo genial, guardar recuerdos de mi día a día. Por muy simples que sean.

Meses sin escribir por acá. Si el año pasado ya estuvo lleno de cambios, este no quiso quedarse atrás. Nos tocó dejar la casa donde viví toda mi etapa universitaria, con el patio maravilloso, mis gordos corriendo por doquier y mi pieza con esa vista increíble, atardeceres preciosos. Me mudé junto a mis papás a un depto, sin patio, sin mis gordos cerca. Creo que es lo que más extraño de mi antigua casa, si es que no es lo único. Poder tomar un té, salir al patio y tener a mis gordos a mi lado. Rayos, nunca pensé que los iba a tener lejos, o no tener un perro cerca (he sido una dog lover toda mi vida). Actualmente ellos se quedan en la futura casa de Big sister, ya que el terreno es grande y cómodo para ellos (que están acostumbrados a tener espacio). Podemos ir a visitarlos, pero pucha que sufro con ello.

Este cambio también conllevó que mis hermanos mayores se mudaran, así que admito que me dio miedo al principio al empequeñecer el círculo familiar en casa. No han sido los mejores meses respecto a la convivencia familiar, pero me ha gustado muchísimo vivir en un depto. Caminar y tener todo cerca, pedir comida y llegue a domicilio (en la casa anterior no llegaba nada haha). Admito que odio el ruido que hay, me sentí muy campesina al principio porque odio muchísimo el ruido de los vecinos, los autos pasando, pero en parte, me ayuda mucho sentir "vida" fuera de mi casa. 



Tener una nueva pieza fue lo mejor que pudo pasarme dentro de esta depresión. En noviembre toqué fondo y comencé a tener terror a mi pieza, no lograba estar tranquila ni mucho menos dormir. Dormí con mi mamá en su pieza por un buen tiempo. Al mudarme pude dormir en mi propia pieza, en mi propia cama. Un paso del que estoy orgullosa, aunque mi yo adolescente se moriría de vergüenza al leer esto haha. Creo que algo "positivo" que me diera todo esto antes de mudarme, fue que me ayudó mucho para no extrañar mi antigua casa, porque sé que es maravillosa, pero en el último tiempo me sentí muy lejana a ella. Me ha encantado ordenar y decorar este nuevo espacio, agregando plantas, iniciando una zona de tecito (tengo un hervidor !), colocando ilustraciones, teniendo repisas, etc. Pensé que extrañaría el sol, ya que a mi pieza sólo llega en la mañana, pero a pesar de ello, la luz dentro de ella me gusta mucho. Me siento en mi hogar.



Mi zona de trabajo ha ido variando estos meses. Al principio iba a tener todo para armar los pedidos en la pieza de visitas, pero me traje todo a mi pieza para tenerlo cerca y ordenado. Como siempre vienen mis hermanos, no me era cómodo tener todo en otra pieza ocupada. Me quitó un poco de espacio, pero me es muy cómodo tener dos escritorios. Decorarlo ha sido algo que me ha ayudado, como comprar un piso o poner una lámpara. No he armado tantos pedidos aquí, pero de los poquitos que he hecho ha sido genial.

También una razón por la que me traje todo, es que trato de no tener contacto con mi familia. Creo que ha sido una de las cosas más difíciles, pero que más tranquilidad me ha traído. En este último tiempo estoy con exámenes para ver si tengo lupus o no, por lo que ha sido un sube y baja de ánimo. Mis exámenes del sistema inmune salieron alterados, pero no han podido diagnosticarme ni decirme exactamente que me está pasando. Así que tomé esa decisión drástica para cuidarme del covid, ya que mi familia sigue viéndose con otras personas y me da terror enfermarme. Mi psicóloga me ayudó al tomar esta decisión, por primera vez no siento culpa al tomar una decisión en que afecte a mi familia. La terapia me ha ayudado muchísimo para marcar límites, para tomar decisiones tranquila, no sentir culpa por cosas que no son mi responsabilidad. Ha sido difícil, porque realmente vienen mucho de visita mis hermanos y tengo que estar evitándolos, incluso a mis papás. Extraño mucho una once o almuerzo con ellos, pero supongo que guardo la esperanza hasta que la pandemia termine (o que pueda vacunarme pronto, por favoooor).



La terapia ha sido una ayuda increíble, realmente no sé que haría si no tuviese mis sesiones con la psicóloga. He sentido que cambié muchísimo en este último tiempo. Mi psicóloga ha ahondado muchísimo en mí, lo cual ha sido terrible y maravilloso a la vez. Traumas, maltrato físico y psicológico. Cosas que incluso tengo normalizadas por muy en contra que esté. Ha sido un proceso horrible, lo admito, pero por primera vez creo que no siento ansiedad. Por primera vez siento que las palabras tímida o nerviosa no me identifican ni definen. Por primera vez me siento tan libre. ¿Tan atrapada estaba? Responsabilidad, culpa, egoísmo. Tareas que me daba por mi historia de vida, presión de no fallar, de no ser tonta, de no separar a la familia, de ser normal. De no ser yo. Me siento muy libre, al borde de esa crisis de juventud que les da a los cuarenta, pero a mí a los 25 haha. Me he cortado el pelo sola, me dejé dos mechones largos, comencé a usar aros, me ha gustado mucho maquillarme un montón. Tengo ganas de teñirme y hasta hacerme un tatuaje hahaha. Ay, pero no es algo pronto. Pero así de bien me he sentido, así de tranquila estoy conmigo. Mi psicóloga me ha instado a discutir, a llorar, a enojarme. Cosas que antes no me permitía, para no molestar, que guardaba. Terminaba por sentir tanta decepción de todo, tanta desesperanza. Admito que aún me cuesta sentir esperanza, pero sí que he tenido momentos felices. A mis dos psicólogas les he mencionado que tenía el miedo de no haber sido nunca feliz. Mi actual psicóloga, Pía, me mencionó que a pesar de ello, desde ahora sí podría ser feliz. Que estaría bien. Y a pesar que hay días difíciles, por primera vez, siento que he tenido momentos felices. A pesar de la pandemia, a pesar de mi situación familiar, a pesar de la depresión y mi salud.




Lila y Gemeli han sido mis compañeras de cuarentena. Gemeli también se cuida con el mismo dramatismo mío, por lo que me ayuda a sentirme acompañada, escuchada y cuidada. Con el tema del covid soy muy drástica, porque quiero cuidarme y cuidar a otros. Realmente no soporto leer conspiraciones ni personas irresponsables, por lo que he dejado de seguir a personas por el simple hecho de ser tan livianos con el tema de cuidarse. No sé si esté bien, pero me hace sentir tranquila haha. Gemeli cocina un montón, mis días tranquilos han sido comer y ver muchas series, películas y jugar animal crossing. Lila se adaptó muy bien en el depto, pero sí requiere más atención, anda muy juguetona y nos acompaña un montón. Ha sido una compañía de pelos y calor.

He podido retomar el trabajo de a poco. Me ha costado mantener un horario estable, una productividad constante. Hace unos días actualicé todo Patreon, he estado subiendo vlogs a Youtube, hice una preventa de un segundo diseño para un planner y he tratado de seguir con algunos trabajos como ilustraciones y logos. Me ha costado ser constante, suelo sentirme culpable por ello, pero a la vez trato de no ser tan dura conmigo. Asumo que he pasado por mucho y mi cuerpo anda lento para retomar todo. A pesar de que no logro cumplir con todo lo de antes, si me siento orgullosa de poder avanzar. Sigo en terapia, sigo con medicamentos y con chequeos, pero creo que he llegado a sentirme tranquila en estas semanas. 



Volver a escribir se siente maravilloso, aunque una parte de mí cree que voy a quedar como loca después de esta entrada haha. Pero realmente quería volver a escribir, tomar mi cámara y fotografiar. Mi ciudad sigue en cuarentena, tenemos dos permisos a la semana, pero caminar aunque sea para mis exámenes me ha dejado de muy buen humor. Cuidar de mi pieza y espacio ha sido algo que me ha motivado mucho, tengo que aferrarme a esas cosas por muy pequeñas que sean.

Espero que estén muy bien, que estén bien de salud y se sigan cuidando a pesar de todo. Me encantaría saber cómo han estado respecto a la pandemia, cómo se han sentido, qué han hecho para estar tranquilos en sus casas. Les deseo un muy lindo día :-)

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  1. Me alegra mucho leerte contenta Teffy, desde este lado virtual te mando un gran abrazo ❤

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  2. Me alegra mucho volver a leerte, por mucho tiempo me sentía como tú. Como que sentía tantas presiones sociales de ser buena, de aceptar y tolerar hasta que asfixiada busqué a mi actual psicóloga. Por lejos ha sido sanador el que me enseñe a no sentirme mal por enojarme, por sentir pena e incluso por no aceptar a ciertas personas.
    Sobre lo de tu cambio de casa, con el tiempo una que es de campo se acostumbra a vivir en la ciudad. Entendí que podré volver, que la vida cambia y que es excelente poder cambiar también.
    Gracias por estar acá, gracias por ser tú.

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  4. Me alegra mucho que te encuentres bien ❤️ y estoy feliz de leerte de nuevo aquí en el blog, yo también he estado pensando mucho en reabrir mi blog personal, el cual dejé de lado cuando personas cercanas a mi encontraron y comenzaron a molestarme... Pero bueno lo enfrente y creo que estoy bien con eso, solo que no quiero que sigan leyendo lo que escribo, así que me ha dado vueltas y vueltas en la cabeza comenzar con otro blog.
    Sobre la pandemia aquí en México seguimos igual, aunque se ha escuchado un poco menos,yo soy muy paranoica y también me cuido mucho, sobre todo por mi mamá y mi hermano que viven conmigo. Recién nos toca la vacuna (por el trabajo, asique espero que sea en esta semanas)
    Igual vivo en mi isla de animal crossing, en el trabajo en línea y tratanto de distraerme con las series, mi perrita Luna me acompaña, así que no me siento sola.
    Te mando un abrazo Teffy ❤️

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  5. Teffy, siempre es un placer leer tu blog y tus sentimientos. Adoro leerte y saber que estas bien. No quedas como una loca, la verdad yo leo que has tenido un trabajo intenso y no es nada fácil decir todo esto que estas compartiendo, lo encuentro algo difícil porque no sé si yo lo haría, pero es admirable.

    Los cambios son difíciles pero creo que tienes a tu familia que te apoya y te quiere. Cree en que todo saldrá bien porque eres muy afortunada.

    Gracias por esto Teffy.

    ¡Saludos!

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  6. Que lindo es leerte en blog de nuevo y sentir lo que transmites con tus palabras. Los cambios son duros, pero muchas veces inevitables y hasta necesarios. Lo importante es ser paciente con uno y aprovecharlos en la medida de lo posible, como lo haces con tu nueva pieza, ordenando y todo. Me conmovió la parte de que tu yo adolescente se avergonzaria por la parte de dormir con tu mamá. A mi me paso lo contrario, nunca lo encontré malo, el necesitarla así incluso de grande. No fue hasta que gente externa a mi me dijo "que raro" o "no, que vergüenza, yo nunca lo haría" que me di cuenta que se percibía como algo malo y me hizo super mal. Tuve que hablarlo con mi psicóloga y mi mamá para volver a entender que no tiene nada de malo necesitar a mi mamá en mis momentos de flaqueza y que por mi condición, es normal que sea apegada a mis papás y que los "necesite" más que otra gente. Cada uno tiene su ritmo y sus necesidades, y no hay ninguna vergüenza en ello. Es más, darte cuenta, admitirlo y abrazar lo que necesitas, ya sea tenerlos primero cerca y luego un poco más lejos, es super valiente y de admirar. Ánimo con todo lo que sigue, paciencia contigo y todos seguimos aquí apoyándote desde nuestra orilla :)

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  7. Encontré tu blog y me gusta mucho, me sorprende que todo sea blanco y que el contenido sea una explosión de color. Saludos desde México!!!

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  8. Me alegro mucho que te encuentres mejor Teffy el te leo hace muchos años, desde que estaba como en tercero medio y ya voy en tercero de u, es genial ver tu progreso al pasar los años, te deseo lo mejor y gracias por contarnos como van las cosas, saludos

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  9. Qué lindo leerte tan bien, Teffy. Me alegro contigo <3. Sos una persona que admiro mucho y cuyo contenido disfruto siempre. Un abracito virtual, Teffy.

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